为什么我总是做着这么无足轻重的事情。然后再回过头来悔恨。啊佩在巴黎政治学院里面拼命的努力，就算忙得一天只能睡4个钟头也坚决不放弃。啊铭为了自己的武大梦，从高一开始，就没日没夜的学习。小白为了自己的梦，早就迈出了SAT的这样的一步。。。而我呢，准高三生了，面对诱惑却仍然没有任何自製力......为什么，他们如此的努力，为什么他们如此的拼命。只不过为了自己的梦想。“梦想”这个词，说出口来，像是个飘在空中的彩色泡泡。为何却如此之重。

人生路长。什么时候，我们才能够明白。我们早不是那个依偎在父母身边的小孩子。铺路的事情，也应该早就由他们转交到了自己手里。下一步路，应当是自己铺自己走的。身邊的人，不少出了国门，走出了摇篮，迈向了那个在国外的梦。不少为了自己国内的目标，挑灯夜战，尽管有的是时间。。。更久远的呢，也有人，早就开始为了那个职业而培养自己。。。而我。现在更多的却是看着，羡慕着，看着他们的努力，自己却堕落着。抱着能玩就玩的心理。不断的玩，然后不断的反省自己。做着轮回的无用功。一片空白的计划，在别人映映生辉的大道的映衬下，让自己空虚得一塌糊涂。

曹文婕说“虽然我们每个人都不能像超人一样把理想穿在外面 但我相信每个人都有穿”。  问问心底，我的那个理想是什么呢。寻回自己那个最初的梦，竟然让自己出了一身冷汗。那个晶莹剔透的梦，触手可及又远在地平线的简单的梦，竟经过多年环境的熏陶及耳濡目染而变得粗糙模糊。“想在年轻得时候多走一些地方”这句话从小白口中说出来得时候，是多么得熟悉啊。前些天整理房间时，翻出那个，封尘了，却写于仅仅几年前的却伴随了整个童年的计划，那宏伟的字里行间照着我的脸。我不敢去细细的读，那个最初的希望，我不敢去望，那个印得如此之深得理想...我悔恨，却又有什么办法，对这它，我只有用最后得勇气把这张罪证撕掉。都快成年的人了竟然连小孩子都不如了吗。看看去年年底，自己报的托福课程又怎么样了啊。那个考试终究还是没有去考，那个最初的梦，就这样要放弃吗。这样的第一步，这样的糜烂。

审回现在的生活，天天寻找的却是如何让自己更快乐。以仅仅肤浅的快乐为目的生活，如此行尸走肉的生活，我是过了多久了啊。前些天，生日那天早上，出门前接到外婆电话，她用那颤巍巍的声音含着无法盖住的喜悦或者说，激动，一遍遍的讲起了“武大”。是啊，外婆多少年的愿望，自己多少年前得承诺，这样的持续了多少年得期许，多少家人得期望.......现在的我却无法承受。多少年前，那个雄赳赳气昂昂，充满自信的我。

寻找这怎样方便的去学习的方法，事实上只是借口吧。所谓租房子之类的事情。其实对于真正在学习的人来说无所谓。想学习的人，到那里都会想学习，也会抓时间。怪不得我的举动看起来如此的荒谬可笑。

我对不起亲人，更对不起自己。

从现在开始，应该开始好好努力了吧。

堕落了堕落了。

考SAT的考SAT去了。竞赛的竞赛去了。剩下我呆在粪坑里面。跟一堆大白痴在那晃荡晃荡。任何的挽救都被视为另类。但为何我又要这么在意？抓不住重点。为何我这么在意他人的看法？为何我一定要在人群中说几句话？为何我一定要在人群中树立威信？

万事随心吧。

太堕落了 我竟然也堕落到了要请家长来开家长会。本来就从年级59这样不好的成绩逐渐掉到了138。

努力啊。白痴。

还有 LJ。明明很厉害的。去吧 孩子。

我要奋起了啊。

无论如何。一定要把自己逼回到原来的那条路上去。

下个星期就是期中考

很心虚.

完全没有任何把握.至于那个令我绝望得希望杯.还要是复赛.

完全超过我得能力.

怎么可以啊....

不管了.心底还是想要有希望的吧.尽力去吧,要懂得相信奇迹.

别想着没希望了!

戰爭的結束.總是有一方先妥協.

事情過後.也許我應該更寬容.原諒親人們的傷害.原諒朋友門的無視.原諒...

別太在意.別總是跟自己過不去..最重要的還是自己.不是麽.別要求別人順應自己.

安定下來.擦幹眼泪.

掃掃前面的路.

埋埋自己的wound

   the shadow of the day..will go away and I'll never say.

i;m tired to be who you want me to be.

and you are tied to mad with me

banana.  fuck away..i 'll be happy all the way.

在水中窒息

慌張到麻木

錯亂中整理亂碼.

亂麻的悲劇上演了思想的枷鎖.

叫我如何去相信.

    

前些天 似乎寫得太長了。

執迷不悟的人 會說自己是明智的 就像 喝醉的人在清醒前説自己沒醉一樣。 

請你看清楚自己的環境。  知道廣附不是華附。還在爲自己所取得得小小成就和別人不實的贊賞而沾沾自喜。

 別做那些 自己所鄙弃的 沒有自知之明的人。  

當身邊的人們開始鬆散。 請想想那些爲了自己的夢想而奮鬥的朋友門。  

無論如何 都要努力啊。   別這樣下去了！

between 希望杯&重點班 between 雙魚座&射手座。。還有金牛？

當我的希望熄滅的時候  爲什麽你确要把它點燃。。

好啦。。不要説這些了

偏離軌道運行了太久

羅盤也開始生銹得亂指一氣。

迷失了方嚮

反而亂七八糟得邪門歪道變成了順理成章。

而正常的軌道又在那裏？

。。。。。。

大步流星。

緩緩下墜。

抛物綫般的墮落。

自己又該怎麽做？

就簡直是一個沒有自製力的廢物。

對著誘惑。我怎麽就經不住！

可是我又有什麽辦法。

是我自己選擇了沉淪

又是我自己眼睜睜的看著自己把脚踏進了泥坑。

爲什麽。

是時候重新審視下自己了。

你有你的目標。你有你的計劃。你有你的位置。你有你的責任 ...還有希冀。

你對得起老師嗎。你對得起同學嗎。你對得起朋友嗎。你對得起傢傢嗎。你對得起父母嗎？

你對得起自己嗎？

爲什麽就不好好的去完成每一件事情。爲什麽就不好好的干應該干的事情。

我是個廢物嗎？真的是個廢物嗎？

我想應該不是吧。

那就從現在開始。離開電腦。

對誘惑説不。

別忘了。希望杯在望。不要放弃啊！

也許是因爲 沒有必要 也 不到時候。

是誰規定 情人節沒有情人就要感到孤單？

對于朋友。我想最近真的受夠了。

既然不能凝聚。又有什麽所謂。我門之間的確有一層膜。

我門的在一起不過是讓自己在學校裏面不是孤立孤行的而已。

其實我門都清楚。到了畢業的最後那天。大家個奔東西。就算有心也會‘沒空’聯繫也‘沒空’瞭解

我應該放下了。不是所有人都能像父母那樣伴你一生。真真切切的關心。

又何必和自己不好過呢。

                             最重要的夥伴和朋友其實還是自己啊。

無所謂了。都無所謂了。

還沒來得及干自己想做的事情 就面臨者開學               不應該過于固執的堅持

學校還是老樣子 只是 再次看它的那個人變了                明明知道不會有結果

 這個寒假 看懂了很多 也明白了很多                             就理智的讓他放弃

也許 經歷了這些 會更加努力。                                         別讓自己難受

去關心身邊的人    重新審視他們 去讓自己在意                        放自己好過

給身邊的人一個耐心的寬容的友誠 和 愛                                              

因爲 她懂了 這些 才是她應該做的                 

我若要寬闊的人生 是應該充滿愛和寬容的